选秀上来了一段魅力摇后，成了太子白月光
第1章
表妹疯了。
消息传到我耳朵里的时候，我正在浣衣局搓太子妃的缠枝莲肚兜。春桃从外头跑进来，鞋都跑掉了一只，扒着门框喘得像条狗，说柳二姑娘疯了，怡红院的人把她抬回来扔在侧门口，脸上还画着没卸干净的胭脂，嘴里反反复复就唱一句词。
“什么词？”我问。
春桃咽了口唾沫，表情复杂得很，说：“她唱的是——‘姐就是女王，自信放光芒’。”
我把肚兜往盆里一摔。
行，这很柳如眉。
我叫柳如烟，我表妹叫柳如眉。我俩是一块儿穿过来的，穿的方式非常离谱——那天晚上我们在她家追剧，追的是一部古装选秀宫斗剧，她边看边骂，说这些秀女一个个装模作样，进了宫还得磕头下跪守规矩，凭什么啊？女人凭什么不能想穿什么穿什么？
我说你冷静点这是古代。
她说古代怎么了，古代女人就不是人了？然后她站起来，对着电视机里的选秀场景猛灌了一口可乐，打了个嗝，说要是她穿越过去，非得给这帮老古董上一课。
下一秒，电视机炸了。
我俩就站在了一顶青帷小轿里，轿帘外头是熙熙攘攘的人群和朱红色的宫墙，有个尖嗓子的太监在外头喊：“宣——柳氏姐妹觐见——”
我当时脑子里就两个字：完了。
我太了解柳如眉了。她是那种在网上看见有人删她评论，能顺着网线跟人吵三天三夜的主儿。她大学读的是性别研究，朋友圈签名是“我的身体我做主”，平时在家就喜欢穿着吊带满屋溜达，她妈骂她一句她能把《第二性》的读后感背三页。
你让她去参加大齐朝的太子选秀？
不如直接把储秀宫点了。
选秀的地点设在储秀宫的漱芳殿，我们到的时候，院子里已经站了二三十个姑娘，一个个穿得跟端午节粽子似的，里三层外三层，领口严严实实，走路都不敢迈大步。有个教习嬷嬷站在台阶上，手里拿根竹条，眼睛像探照灯一样扫来扫去，谁要是敢抬头看她一眼，竹条就抽过去了。
“都给我听好了，”教习嬷嬷的声音又尖又细，像指甲刮毛玻璃，“太子殿下选妃，那是天大的恩典。你们这些姑娘，在家再怎么娇惯，进了这道门就得守规矩。站有站相，坐有坐相，不该看的不看，不该说的不说，不该露的——”
她话说到一半，突然卡住了。
因为柳如眉打了个哈欠。
不是那种含蓄的、用手帕掩着嘴的大家闺秀式哈欠，是张大嘴巴、露出后槽牙、还带着一声响亮的“啊——”的那种。
整个院子都安静了。
教习嬷嬷的脸绿了。
我赶紧拉了拉如眉的袖子，低声说：“祖宗，你收敛点。”
如眉白了我一眼，用只有我俩能听见的音量说：“姐，你看看这鬼地方，连口空调都没有，还让穿这么多，热都热死了。再说你看那嬷嬷，自己穿得跟个企鹅似的，凭啥管我们穿什么？”
“这是大齐朝，”我咬牙切齿，“不是你家客厅。”
“大齐朝怎么了？”她满不在乎，“我又没签大齐朝的劳动合同。”
我深吸一口气。跟柳如眉讲道理是没用的，这事儿我上辈子就领教过了。有一回我俩去她姥姥家吃饭，她姥姥说她裙子太短不像话，她当场站起来把裙摆往上卷了十公分，说姥姥你看，这才叫短。
姥姥气得吃了两粒速效救心丸。
那一整天如眉都在跟我辩论，从裙摆长度谈到父权制对女性身体的规训，从姥姥的审美谈到社会对女性的双重标准。最后她姥姥妥协了，说行行行你爱穿啥穿啥，如眉这才满意地把裙子放下来，然后补了一句：“姥姥，我不是针对你，我是在解构这个现象。”
我当时就想，得亏她姥姥心脏好。
现在好了，她要把这套搬到太子面前去。
选秀的顺序是按家世排的，我们柳家虽然不是什么顶级世家，但好歹也是官宦人家，排在了中间靠前的位置。前头几个姑娘进去的时候，我在外头听着，里头安安静静的，偶尔传出几声太子的问话，姑娘们答得小心翼翼，跟蚊子叫似的。
轮到第七个姑娘的时候出了点小状况——那姑娘进去时踩到了自己的裙摆，踉跄了一下，出来的时候脸白得像纸，还
消息传到我耳朵里的时候，我正在浣衣局搓太子妃的缠枝莲肚兜。春桃从外头跑进来，鞋都跑掉了一只，扒着门框喘得像条狗，说柳二姑娘疯了，怡红院的人把她抬回来扔在侧门口，脸上还画着没卸干净的胭脂，嘴里反反复复就唱一句词。
“什么词？”我问。
春桃咽了口唾沫，表情复杂得很，说：“她唱的是——‘姐就是女王，自信放光芒’。”
我把肚兜往盆里一摔。
行，这很柳如眉。
我叫柳如烟，我表妹叫柳如眉。我俩是一块儿穿过来的，穿的方式非常离谱——那天晚上我们在她家追剧，追的是一部古装选秀宫斗剧，她边看边骂，说这些秀女一个个装模作样，进了宫还得磕头下跪守规矩，凭什么啊？女人凭什么不能想穿什么穿什么？
我说你冷静点这是古代。
她说古代怎么了，古代女人就不是人了？然后她站起来，对着电视机里的选秀场景猛灌了一口可乐，打了个嗝，说要是她穿越过去，非得给这帮老古董上一课。
下一秒，电视机炸了。
我俩就站在了一顶青帷小轿里，轿帘外头是熙熙攘攘的人群和朱红色的宫墙，有个尖嗓子的太监在外头喊：“宣——柳氏姐妹觐见——”
我当时脑子里就两个字：完了。
我太了解柳如眉了。她是那种在网上看见有人删她评论，能顺着网线跟人吵三天三夜的主儿。她大学读的是性别研究，朋友圈签名是“我的身体我做主”，平时在家就喜欢穿着吊带满屋溜达，她妈骂她一句她能把《第二性》的读后感背三页。
你让她去参加大齐朝的太子选秀？
不如直接把储秀宫点了。
选秀的地点设在储秀宫的漱芳殿，我们到的时候，院子里已经站了二三十个姑娘，一个个穿得跟端午节粽子似的，里三层外三层，领口严严实实，走路都不敢迈大步。有个教习嬷嬷站在台阶上，手里拿根竹条，眼睛像探照灯一样扫来扫去，谁要是敢抬头看她一眼，竹条就抽过去了。
“都给我听好了，”教习嬷嬷的声音又尖又细，像指甲刮毛玻璃，“太子殿下选妃，那是天大的恩典。你们这些姑娘，在家再怎么娇惯，进了这道门就得守规矩。站有站相，坐有坐相，不该看的不看，不该说的不说，不该露的——”
她话说到一半，突然卡住了。
因为柳如眉打了个哈欠。
不是那种含蓄的、用手帕掩着嘴的大家闺秀式哈欠，是张大嘴巴、露出后槽牙、还带着一声响亮的“啊——”的那种。
整个院子都安静了。
教习嬷嬷的脸绿了。
我赶紧拉了拉如眉的袖子，低声说：“祖宗，你收敛点。”
如眉白了我一眼，用只有我俩能听见的音量说：“姐，你看看这鬼地方，连口空调都没有，还让穿这么多，热都热死了。再说你看那嬷嬷，自己穿得跟个企鹅似的，凭啥管我们穿什么？”
“这是大齐朝，”我咬牙切齿，“不是你家客厅。”
“大齐朝怎么了？”她满不在乎，“我又没签大齐朝的劳动合同。”
我深吸一口气。跟柳如眉讲道理是没用的，这事儿我上辈子就领教过了。有一回我俩去她姥姥家吃饭，她姥姥说她裙子太短不像话，她当场站起来把裙摆往上卷了十公分，说姥姥你看，这才叫短。
姥姥气得吃了两粒速效救心丸。
那一整天如眉都在跟我辩论，从裙摆长度谈到父权制对女性身体的规训，从姥姥的审美谈到社会对女性的双重标准。最后她姥姥妥协了，说行行行你爱穿啥穿啥，如眉这才满意地把裙子放下来，然后补了一句：“姥姥，我不是针对你，我是在解构这个现象。”
我当时就想，得亏她姥姥心脏好。
现在好了，她要把这套搬到太子面前去。
选秀的顺序是按家世排的，我们柳家虽然不是什么顶级世家，但好歹也是官宦人家，排在了中间靠前的位置。前头几个姑娘进去的时候，我在外头听着，里头安安静静的，偶尔传出几声太子的问话，姑娘们答得小心翼翼，跟蚊子叫似的。
轮到第七个姑娘的时候出了点小状况——那姑娘进去时踩到了自己的裙摆，踉跄了一下，出来的时候脸白得像纸，还