我在娱乐圈当CEO，结果被副总用火锅拿下了

小说叫做《我在娱乐圈当CEO，结果被副总用火锅拿下了》是是阿月浑子啊的小说。内容精选：我，顾南星，一个平平无奇的富二代事情要从我二十五岁生日那天说起。那天我爸把我叫到书房，用一种“爸爸对你很失望但爸爸不说”的眼神看了我足足三分钟，然后叹了口气。那个叹息的长度，大概够我吃完一顿火锅再加一份红糖糍粑。“南星啊。”“哎，爸。”“你知道爸爸为什么给你取名叫南星吗？”我试探性地回答：“因为生我的时候窗外有颗星星？”“不，”我爸面无表情地说，“因为南星是一味中药，功效是燥湿化痰、祛风止痉。爸爸...

我，顾南星，一个平平无奇的富二代
事情要从我二十五岁生日那天说起。
那天我爸把我叫到书房，用一种“爸爸对你很失望但爸爸不说”的眼神看了我足足三分钟，然后叹了口气。那个叹息的长度，大概够我吃完一顿火锅再加一份红糖糍粑。
“南星啊。”
“哎，爸。”
“你知道爸爸为什么给你取名叫南星吗？”
我试探性地回答：“因为生我的时候窗外有颗星星？”
“不，”我爸面无表情地说，“因为南星是一味中药，功效是燥湿化痰、祛风止痉。爸爸希望你多少能治治脑子。”
我：“……爸，人身攻击就没意思了。再说了，您和我妈的基因，您心里没点数吗？”
我爸的嘴角抽了一下。
他深吸一口气，从抽屉里拿出一份文件拍在桌上，那架势仿佛在拍一块传国玉玺：“从今天起，你去盛微旗下的星耀传媒当CEO。”
“我？CEO？”我指着自己的鼻子，声音高了八度，“爸，我连自己银行卡密码都记不住，你让我管一个公司？”
上个月我去银行取钱，连输三次密码错误，卡被吞了。柜员姐姐用那种“又是一个被家里停了卡的富二代”的眼神看我，我恨不得把余额给她看——我卡里就三万块钱，我倒是想当败家子，实力不允许啊。
“所以给你配了副总。”我爸揉了揉太阳穴，那个动作的意思大概是“生这个女儿我折寿十年”，“林见秋，你见过的，林家的老二，哥伦比亚商学院毕业，在华尔街待了三年。他会帮你。”
林见秋。
我确实见过他，在我爸的酒会上。
当时他穿了一身剪裁考究的深灰西装，戴金丝边眼镜，端着一杯香槟站在角落里，笑得像一只刚偷完鸡的狐狸。最要命的是，他长得特别好看——不是那种阳光帅气的好看，是那种“我知道你心里在打什么算盘但我不说”的好看。
当时我妈拉着我说：“你看人家林见秋，哥伦比亚毕业，华尔街回来，长得还帅。你再看看你，毕业三年，最大的成就是什么？”
我理直气壮：“连续吃三十天火锅不上火。”
我妈差点当场把我逐出族谱。
现在好了，这个男人要当我副总了。
“爸，我能不能——”
“不能。”我爸打断我，祭出了杀手锏，“要么去星耀上班，要么嫁人，你选一个。”
“我选上班！”
就这样，我，顾南星，一个平生最大成就是连吃三十天火锅不上火、银行卡密码需要写在手心里的富二代，空降成了星耀传媒的CEO。
而林见秋是我的副总。
也是我的监视器、紧箍咒、行走的人形KPI考核表，以及我妈安插在我身边的卧底。
1、
上任第一天。
我特意挑了一条香奈儿的小裙子，踩上十厘米的细高跟，画了一个据说能“增加两米八气场”的红唇妆。站在镜子前照了照，觉得自己简直就是国产剧里走出来的霸道女总裁，下一秒就能说出“天凉了，让王氏破产吧”这种台词。
然后我雄赳赳气昂昂地踏进了星耀传媒的大门。
然后在大堂摔了个狗啃泥。
是真的狗啃泥。脸着地的那种。
我的高跟鞋卡进了地砖的缝隙里——对，就是那种装修时为了好看特意留的缝，正常人走路根本不会卡进去，但我做到了。我整个人向前俯冲，裙子翻到腰上，露出我为了搭配特意穿的粉色草莓内裤。
整个大堂安静了。
前台小姐姐的嘴张成了O型，手里的咖啡悬在半空。保安大哥的帽子歪了，他甚至忘了扶。送快递的小哥默默掏出手机，打开了录像模式。
就在我趴在地上认真思考“移民火星需要什么手续”的时候，一双黑色的牛津鞋停在我面前。
然后一件西装外套轻轻盖住了我的屁股。
“顾总，”林见秋的声音从头顶传来，不高不低，带着一点恰到好处的温和，仿佛在说“今天天气不错”，“地滑，小心。”
他俯下身，一只手扶着我的胳膊把我拉起来，另一只手帮我整理好裙子。全程面不改色，仿佛帮一个趴在地上露出草莓内裤的女CEO善后是什么稀松平常的事——也许在他的履历里真的有这一条。
“谢谢。”我努力维持最后的