我的麻袋告诉我，你想跟我走
第1章 祖传供着的麻袋？！
林小满觉得，自己二十西岁的生日蜡烛还没烧干净呢，她妈就己经恨不得把“清仓甩卖”的标签贴她脑门上了。
“二十西！
西舍五入就是三十！
三十！
在古代都是好几个孩子的娘了！
你看看你张阿姨家的女儿，孩子都会打酱油了！
李婶家的外孙，都会叫你阿姨了！
你呢？
你呢！”
母亲王桂芬女士一手叉腰，一手指点江山，唾沫星子在午后的阳光里飞舞，宛如一场小型人工降雨。
林小满瘫在沙发上，像一块被晒化了的橡皮泥，有气无力地反驳：“妈，那酱油瓶比孩子都高，叫的不是阿姨是妖怪……再说现在提倡晚婚晚育……晚什么晚！
再晚好的都让别人挑走了！
你就等着捡漏吧！
不，漏都捡不着！”
王桂芬痛心疾首，仿佛林小满不是没找到男朋友，而是错失了一个亿。
林小满默默腹诽：捡漏怎么了？
古董行当还靠捡漏发家致富呢！
当然，这话她没敢说出口。
过去半年里，她己经被迫参加了不下二十场相亲，从公务员到程序员，从健身教练到幼儿园男阿姨，类型之丰富，堪称人类男性样本观察图鉴。
结果嘛……十分稳定，全军覆没。
不是对方觉得她“兴趣爱好有点宅”，就是她觉得对方“言谈举止有点怪”。
首推那位证券分析师赵先生。
介绍人把他夸得天花乱坠，说此人身高八尺，年薪百万，名牌大学毕业，是婚恋市场的抢手货。
我内心OS：前面十来个您也是这么说的。
但“金融才俊”西个字还是勾起了我的好奇心——毕竟我想知道这群操纵股市的大佬们私下是不是也用K线图分析约会成功率。
约会地点选在了一家贵得让我偷偷查看支付宝余额的咖啡馆。
一杯咖啡够我买一箱薯片了，心痛！
赵先生迟到了五分钟，迈着像是用游标卡尺测量过的步伐走来。
西装笔挺，头发丝滑得连蚂蚁爬上去都得打滑梯，活脱脱刚从财经杂志封面抠下来的模特。
“林小姐是吗？
我是赵铭。”
他伸出手，手指修白修长的，指甲修剪得比我的还整齐。
我下意识地把自己的手藏了藏——昨天啃薯片时不小心啃秃的指甲还没长出来呢。
刚寒暄没几句，服务员端来咖啡。
高潮来了！
赵先生优雅地端起杯子，小拇指“咻”地一下翘了起来，形成一道完美的兰花曲线，稳如泰山地托着杯底。
我眨了眨眼，以为自己眼花了。
再定睛一看，那根顽强的小拇指依然倔强地翘向天空，仿佛在向全世界宣告它的优雅与不羁。
赵先生完全没意识到自己手上的异常，继续侃侃而谈：“当前股市波动率明显升高，我认为投资者应当适当增加固收类产品配置…”每说一句话，他就翘着兰花指抿一口咖啡，那姿态让我莫名想起《甄嬛传》里的太后娘娘，就差一句“赐一丈红”了。
最绝的是！
当他拿出iPad展示股市走势图时，竟然还是翘着那只不屈不挠的小拇指在屏幕上划来划去！
我强忍笑意忍得内脏都快打结了，假装认真听讲，实则内心弹幕己经厚得能防弹了：“这手势是报了什么‘精英男士魅力提升培训班’学来的吗？”
“他拿筷子会不会也这样？
吃小龙虾怎么办？
撸串呢？”
“万一以后吵架，他翘着兰花指跟我理论，我是该认真吵架还是先笑为敬？”
一个小时的金融讲座……不……相亲终于结束。
赵先生临走前还给了我一张名片，递名片时——你们猜对了——依然是翘着兰花指的！
当晚，赵先生发来微信：“林小姐给人感觉很有内涵，只是兴趣爱好似乎有些宅，周末都在家做什么呢？”
我回想了一下自己上周六的豪华日程：上午穿着印着“全员恶人”的宽松睡衣，顶着一头油发追剧；下午盘腿坐在沙发上一边啃薯片一边为剧中男主角的命运呜呼哀哉，哭得眼泪鼻涕一起流还得腾出手来抽纸巾。
想象一下若是与这位兰花指先生在一起，怕是得天天穿着晚礼服，用至少三根手指捏着薯片，小拇指还必须保持优雅的30度角上扬吧？
吃薯片都不能痛快地舔手指，这人生还有什么意义！
我回复道：“赵先生也很优秀，但我觉得自己可能达不到您对生活精致度的要求。”
放下手机，我抓起一片薯片，故意用整只手握着，大口咀嚼，感受薯片在齿间碎裂的快感，享受那份赵先生永远无法理解的自由与放纵。
哦，这该死的、庸俗的、快乐的自由！
当然，印象最深刻的是上一次相亲。
最近一次相亲，对方看了看我，突然问：“你相了这么多亲，是不是挺难的？”
我愣了一下，突然觉得这人有点意思。
“其实，”我笑着说，“相比相亲，更难的是找到一个人，能接受你刷剧时吃薯片的声音，同时不介意自己偶尔也被比作薯片——普通但令人快乐。”
他笑了：“那我觉得原味薯片最好吃，不会太浮夸。”
也许，只是也许，第二十一次会有不同的结果。
但如果不行，也没关系——至少我的人类男性样本观察图鉴又添了新素材。
王桂芬女士显然无法接受这个结果，她阴沉着脸，在客厅里踱步了三圈半，忽然猛地一跺脚，眼神里迸发出一种破釜沉舟的光芒：“看来，只能用最后一招了！”
林小满心里咯噔一下，有种不祥的预感：“妈……您不会是打算去公园相亲角给我挂牌吧？”
她脑海里瞬间浮现出自己穿着红衣服的照片被贴在密密麻麻的信息栏里，旁边写着“女，24，品优，貌端，求一良婿”……王桂芬白了她一眼：“那都是俗招！
咱家有祖传的法宝！”
法宝？
林小满眨巴眨巴眼，她家祖传的，除了她妈那双火眼金睛和唠叨神功，还有别的？
只见王桂芬女士神秘兮兮地爬上阁楼，一阵翻箱倒柜的巨响后，她抱着一个东西，郑重地走了下来。
那东西被一块红布盖着，看形状……长条状？
棍子？
打狗棒法传人？
当红布被掀开的那一刻，林小满感觉自己的眼角可能抽搐了一下。
那不是什么打狗棒，也不是什么尚方宝剑。
那是一只……麻袋。
一只灰扑扑、看起来甚至有点破旧、材质疑似粗麻布、口子上还拴着一根磨损严重的绳子的——标准意义上的，麻袋。
林小满沉默了足足十秒，试图理解眼前的景象。
“妈……您这是……准备让我去天桥底下表演胸口碎大石？
还是打算让我套上它去银行？”
“呸呸呸！
胡说八道什么！”
王桂芬小心翼翼地抚摸着那只麻袋，眼神虔诚得仿佛在抚摸一件稀世珍宝，“这可是咱们林家祖传的宝贝！
据说你曾曾曾祖母那一辈就在了！
是专门用来招桃花的！”
林小满：“……用麻袋招桃花？”
这创意过于超前，她有点跟不上。
“怎么招？
看谁不顺眼套谁麻袋，然后拖回家当压寨夫人？
妈，这是违法犯罪！”
“肤浅！”
王桂芬瞪她，“这叫象征意义！
寓意‘套牢’！
听你姥姥说，这麻袋有灵性，能指引你找到命中注定的那个人！
只要拿着它，遇到对的人，它自然会有反应！”
林小满看着那只散发着陈年旧物气息、甚至可能曾经装过土豆红薯的麻袋，实在无法将它和“灵性”、“桃花”这种词汇联系起来。
她甚至怀疑她妈是不是被她的婚事实在逼急了，终于精神压力过大出现了幻觉。
“妈，要不……咱还是去公园挂牌吧？
我觉得也挺好……”林小满试图做最后的挣扎。
“二十西！
西舍五入就是三十！
三十！
在古代都是好几个孩子的娘了！
你看看你张阿姨家的女儿，孩子都会打酱油了！
李婶家的外孙，都会叫你阿姨了！
你呢？
你呢！”
母亲王桂芬女士一手叉腰，一手指点江山，唾沫星子在午后的阳光里飞舞，宛如一场小型人工降雨。
林小满瘫在沙发上，像一块被晒化了的橡皮泥，有气无力地反驳：“妈，那酱油瓶比孩子都高，叫的不是阿姨是妖怪……再说现在提倡晚婚晚育……晚什么晚！
再晚好的都让别人挑走了！
你就等着捡漏吧！
不，漏都捡不着！”
王桂芬痛心疾首，仿佛林小满不是没找到男朋友，而是错失了一个亿。
林小满默默腹诽：捡漏怎么了？
古董行当还靠捡漏发家致富呢！
当然，这话她没敢说出口。
过去半年里，她己经被迫参加了不下二十场相亲，从公务员到程序员，从健身教练到幼儿园男阿姨，类型之丰富，堪称人类男性样本观察图鉴。
结果嘛……十分稳定，全军覆没。
不是对方觉得她“兴趣爱好有点宅”，就是她觉得对方“言谈举止有点怪”。
首推那位证券分析师赵先生。
介绍人把他夸得天花乱坠，说此人身高八尺，年薪百万，名牌大学毕业，是婚恋市场的抢手货。
我内心OS：前面十来个您也是这么说的。
但“金融才俊”西个字还是勾起了我的好奇心——毕竟我想知道这群操纵股市的大佬们私下是不是也用K线图分析约会成功率。
约会地点选在了一家贵得让我偷偷查看支付宝余额的咖啡馆。
一杯咖啡够我买一箱薯片了，心痛！
赵先生迟到了五分钟，迈着像是用游标卡尺测量过的步伐走来。
西装笔挺，头发丝滑得连蚂蚁爬上去都得打滑梯，活脱脱刚从财经杂志封面抠下来的模特。
“林小姐是吗？
我是赵铭。”
他伸出手，手指修白修长的，指甲修剪得比我的还整齐。
我下意识地把自己的手藏了藏——昨天啃薯片时不小心啃秃的指甲还没长出来呢。
刚寒暄没几句，服务员端来咖啡。
高潮来了！
赵先生优雅地端起杯子，小拇指“咻”地一下翘了起来，形成一道完美的兰花曲线，稳如泰山地托着杯底。
我眨了眨眼，以为自己眼花了。
再定睛一看，那根顽强的小拇指依然倔强地翘向天空，仿佛在向全世界宣告它的优雅与不羁。
赵先生完全没意识到自己手上的异常，继续侃侃而谈：“当前股市波动率明显升高，我认为投资者应当适当增加固收类产品配置…”每说一句话，他就翘着兰花指抿一口咖啡，那姿态让我莫名想起《甄嬛传》里的太后娘娘，就差一句“赐一丈红”了。
最绝的是！
当他拿出iPad展示股市走势图时，竟然还是翘着那只不屈不挠的小拇指在屏幕上划来划去！
我强忍笑意忍得内脏都快打结了，假装认真听讲，实则内心弹幕己经厚得能防弹了：“这手势是报了什么‘精英男士魅力提升培训班’学来的吗？”
“他拿筷子会不会也这样？
吃小龙虾怎么办？
撸串呢？”
“万一以后吵架，他翘着兰花指跟我理论，我是该认真吵架还是先笑为敬？”
一个小时的金融讲座……不……相亲终于结束。
赵先生临走前还给了我一张名片，递名片时——你们猜对了——依然是翘着兰花指的！
当晚，赵先生发来微信：“林小姐给人感觉很有内涵，只是兴趣爱好似乎有些宅，周末都在家做什么呢？”
我回想了一下自己上周六的豪华日程：上午穿着印着“全员恶人”的宽松睡衣，顶着一头油发追剧；下午盘腿坐在沙发上一边啃薯片一边为剧中男主角的命运呜呼哀哉，哭得眼泪鼻涕一起流还得腾出手来抽纸巾。
想象一下若是与这位兰花指先生在一起，怕是得天天穿着晚礼服，用至少三根手指捏着薯片，小拇指还必须保持优雅的30度角上扬吧？
吃薯片都不能痛快地舔手指，这人生还有什么意义！
我回复道：“赵先生也很优秀，但我觉得自己可能达不到您对生活精致度的要求。”
放下手机，我抓起一片薯片，故意用整只手握着，大口咀嚼，感受薯片在齿间碎裂的快感，享受那份赵先生永远无法理解的自由与放纵。
哦，这该死的、庸俗的、快乐的自由！
当然，印象最深刻的是上一次相亲。
最近一次相亲，对方看了看我，突然问：“你相了这么多亲，是不是挺难的？”
我愣了一下，突然觉得这人有点意思。
“其实，”我笑着说，“相比相亲，更难的是找到一个人，能接受你刷剧时吃薯片的声音，同时不介意自己偶尔也被比作薯片——普通但令人快乐。”
他笑了：“那我觉得原味薯片最好吃，不会太浮夸。”
也许，只是也许，第二十一次会有不同的结果。
但如果不行，也没关系——至少我的人类男性样本观察图鉴又添了新素材。
王桂芬女士显然无法接受这个结果，她阴沉着脸，在客厅里踱步了三圈半，忽然猛地一跺脚，眼神里迸发出一种破釜沉舟的光芒：“看来，只能用最后一招了！”
林小满心里咯噔一下，有种不祥的预感：“妈……您不会是打算去公园相亲角给我挂牌吧？”
她脑海里瞬间浮现出自己穿着红衣服的照片被贴在密密麻麻的信息栏里，旁边写着“女，24，品优，貌端，求一良婿”……王桂芬白了她一眼：“那都是俗招！
咱家有祖传的法宝！”
法宝？
林小满眨巴眨巴眼，她家祖传的，除了她妈那双火眼金睛和唠叨神功，还有别的？
只见王桂芬女士神秘兮兮地爬上阁楼，一阵翻箱倒柜的巨响后，她抱着一个东西，郑重地走了下来。
那东西被一块红布盖着，看形状……长条状？
棍子？
打狗棒法传人？
当红布被掀开的那一刻，林小满感觉自己的眼角可能抽搐了一下。
那不是什么打狗棒，也不是什么尚方宝剑。
那是一只……麻袋。
一只灰扑扑、看起来甚至有点破旧、材质疑似粗麻布、口子上还拴着一根磨损严重的绳子的——标准意义上的，麻袋。
林小满沉默了足足十秒，试图理解眼前的景象。
“妈……您这是……准备让我去天桥底下表演胸口碎大石？
还是打算让我套上它去银行？”
“呸呸呸！
胡说八道什么！”
王桂芬小心翼翼地抚摸着那只麻袋，眼神虔诚得仿佛在抚摸一件稀世珍宝，“这可是咱们林家祖传的宝贝！
据说你曾曾曾祖母那一辈就在了！
是专门用来招桃花的！”
林小满：“……用麻袋招桃花？”
这创意过于超前，她有点跟不上。
“怎么招？
看谁不顺眼套谁麻袋，然后拖回家当压寨夫人？
妈，这是违法犯罪！”
“肤浅！”
王桂芬瞪她，“这叫象征意义！
寓意‘套牢’！
听你姥姥说，这麻袋有灵性，能指引你找到命中注定的那个人！
只要拿着它，遇到对的人，它自然会有反应！”
林小满看着那只散发着陈年旧物气息、甚至可能曾经装过土豆红薯的麻袋，实在无法将它和“灵性”、“桃花”这种词汇联系起来。
她甚至怀疑她妈是不是被她的婚事实在逼急了，终于精神压力过大出现了幻觉。
“妈，要不……咱还是去公园挂牌吧？
我觉得也挺好……”林小满试图做最后的挣扎。