重生之我有时空交易系统

书荒的小伙伴们看过来！这里有一本林家大少爷的《重生之我有时空交易系统》等着你们呢！本书的精彩内容：我的名字叫，曾小明。说出来总像绕口令，每次报上名去，对方总要愣三秒，然后试探着问：“那……您家是不是还有位曾大明？”我就得赶紧摆手，把那套说辞搬出来：“没没没，就我一个，曾小明，既没有披星戴月闯江湖的大哥，也没有舞文弄墨考功名的二哥，我就是家里头一个，打小就顶着这名字在胡同里跑，后来进了单位，同事们喊顺了嘴，有时叫小贤，有时叫小明，倒像是我有两个分身，一个负责在办公室里敲键盘，一个负责在菜市场跟大...

我的名字叫，曾小明。

说出来总像绕口令，每次报上名去，对方总要愣三秒，然后试探着问：“那……您家是不是还有位曾大明？”

我就得赶紧摆手，把那套说辞搬出来：“没没没，就我一个，曾小明，既没有披星戴月闯江湖的大哥，也没有舞文弄墨考功名的二哥，我就是家里头一个，打小就顶着这名字在胡同里跑，后来进了单位，同事们喊顺了嘴，有时叫小贤，有时叫小明，倒像是我有两个分身，一个负责在办公室里敲键盘，一个负责在菜市场跟大妈砍价。”

今年五十，属啥？

属牛马。

可不是嘛，这辈子就跟老黄牛似的，在一家小公司钉了三十年，从刚入职时的毛头小子，熬成了如今部门里最资深的“元老”——当然，这“元老”俩字听着风光，实则跟“老油条”就差一层窗户纸。

最明显的见证就是头发，当年也是梳着二八分、能当镜子照的主儿，如今早就秃得理首气壮，头顶那片光溜溜的区域，被同事们戏称为“地中海”。

起初我还跟他们急，后来也就认命了，甚至学会了自黑：“你们懂啥？

这叫‘中央支援地方’，以后啊，怕是连地中海都保不住，得升级成撒哈拉大沙漠。”

这话倒也不全是玩笑。

前阵子加班到后半夜，摸黑去厕所，路过茶水间，老王头愣是把我当成了应急灯，还嘟囔着：“这灯咋晃悠呢？

接触不良啊？”

气得我第二天就去超市买了顶假发，黑色的，还带点自来卷，往头上一戴，同事们差点没认出来，小李子捧着肚子笑：“明哥，您这是要去演上海滩啊？

就是这假发边缘有点翘，像刚从油锅里捞出来似的。”

这不，今天没戴假发，光秃秃地杵在医院交费处，前面排着二十多号人，跟长龙似的。

空气里飘着消毒水的味儿，浓得能把人鼻子腌入味，混着旁边窗口飘来的中药味，还有不知谁身上带的韭菜盒子味，凑在一起，活像个移动的“五味杂陈”展览馆。

旁边有个老太太，手里攥着个布包，包得严严实实，时不时打开看一眼，我瞅见里面是个保温杯，估计是熬好的小米粥，老太太一边看一边念叨：“老头子胃不好，得趁热喝……”声音颤巍巍的，听得人心头发软。

往前挪了挪脚，后面传来一阵骚动，一个小伙子抱着个小孩，小孩哭得惊天动地，跟装了个高音喇叭似的，小伙子急得满头大汗，嘴里不停哄着：“宝宝乖，咱不哭啊，打完针爸爸给你买奥特曼……”那孩子哪听啊，哭得更凶了，眼泪鼻涕糊了一脸，活像只刚从水里捞出来的小猫。

我忍不住回头劝了句：“小伙子，要不你先去那边母婴室哄哄？

这儿人多，孩子容易闹。”

小伙子苦笑着摇头：“大哥，排了快一小时了，再去别处，回头又得重新排，这队排得比我当年追我媳妇还费劲。”

正说着，前面有人吵架了。

一个穿花衬衫的大爷，指着收费员的窗口嚷嚷：“我这单子上明明写着特惠，怎么收钱的时候就不是这个数了？

你们这是欺负老年人不懂算术啊？”

收费员是个小姑娘，脸涨得通红，拿着单子解释：“大爷，这特惠是有条件的，您得先去服务台登记……”大爷哪听她的，嗓门越提越高：“我不管！

单子上写着特惠就得给我特惠，你们这是店大欺客！”

周围的人都伸长脖子看，跟看大戏似的，有人小声议论：“这大爷也是，人家小姑娘也不容易……”有人接茬：“可不是嘛，现在医院收费项目多，稍不注意就弄错……”我赶紧低下头，假装研究自己手里的单子，心里却在想：等会儿到我了，可得盯紧点，别让人家多收一分钱，我这工资，每一分都带着汗珠子呢。

说起这趟医院之行，还得从单位那倒霉的体检说起。

那天办公室通知体检，老王头拍着我肩膀说：“小明啊，这体检可得去，咱这岁数，身体是革命的本钱，别跟年轻时似的，硬扛。”

我嘴上应着，心里却犯怵，总觉得没病查不出啥，查出病来添堵。

结果还真被老王头说中了，体检报告拿在手里，跟捧着块烫手山芋似的，上面“三高”两个字格外扎眼——高血压、高血脂、高血糖，就工资不高。

就差把“你该注意身体了”刻在我脑门上。

更让我脸红的是另一项：前列腺钙化。

拿着报告去找社区医生，是个戴眼镜的中年女医生，说话跟机关枪似的，噼里啪啦一顿说：“你这三高得控制啊，饮食要清淡，少抽烟少喝酒，多运动……”我点头如捣蒜，心里盘算着回头把烟戒了，酒也少喝。

没等我想完，医生指着“前列腺钙化”那项，突然来了句：“你这毛病，多半是因为没怎么用。”

我当时就懵了，眼睛瞪得跟铜铃似的，差点从椅子上滑下去。

没怎么用？

这话说的，我一个五十岁的己婚男人，咋就没怎么用了？

我张了张嘴，想问又不好意思，脸憋得通红，跟刚出锅的小龙虾似的。

医生见我这模样，噗嗤一声笑了：“你这老同志，还不好意思了？

这是生理常识，就跟机器似的，老不用就容易生锈，懂不？”

我脑子里嗡嗡响，机器？

生锈？

合着我这零件还不如家里那台用了十年的洗衣机？

那洗衣机虽说转起来跟要散架似的，好歹天天用着呢。

我这……唉，说多了都是泪。

我这号人，说好听点是勤恳，说难听点就是“牛马”，白天起得比鸡早，天不亮就得爬起来给孩子做早饭，然后挤地铁去单位，地铁里人多，能把人挤成相片，好不容易到了单位，一堆活儿等着，从早忙到晚，水都顾不上喝几口。

晚上下班，挤地铁回来，到家都快八点了，吃口饭，辅导孩子写作业，等孩子睡了，自己也累得像滩泥，往床上一倒就打呼噜，别说那啥了，连翻身都嫌费劲。

再说了，三十多年了，那物件怕是也到了“退休倒计时”，就跟我那辆骑了十年的自行车似的，链条时不时掉下来，刹车也不太灵，能凑合用就不错了，哪敢指望它还跟新车似的“动力十足”。

医生见我半天没说话，又补了句：“你这情况啊，最好去大医院再查查，系统检查一下，开点药调理调理，光靠咱们社区医院可不行。”

得，医生都这么说了，不去也不行。

今天特地请了假，早上跟领导请假时，领导那脸拉得老长，跟长白山似的：“曾小明，你这月都请好几次假了，再这样下去，全勤奖可就没了。”

我陪着笑脸说：“领导，这不是身体不舒服嘛，万一病倒了，耽误的活儿更多不是？”

领导哼了一声，算是准了。

我心里盘算着，全勤奖三百块，今天请假扣工资两百，这一进一出，五百块没了，心疼得我肝儿颤。

到了大医院，挂号窗口又是长龙，排了西十多分钟才挂上号，挂的是内科，专家号，一百块，比普通号贵八十，咬咬牙挂了，寻思着专家看得仔细点。

拿着挂号单去诊室，里面乌泱泱全是人，跟菜市场似的，好不容易轮到我，医生是个五十多岁的男的，戴着金丝眼镜，头发梳得一丝不苟，看着挺斯文。

他接过我的体检报告，扫了两眼，又抬头看了看我，那眼神，跟看一件商品似的，看得我浑身不自在。

没等我开口说症状，他拿起笔“唰唰唰”就开单子，一边开一边问：“抽烟不？

喝酒不？

熬夜不？”

我赶紧回答：“抽点烟，偶尔喝点酒，熬夜是常事。”

他“哦”了一声，笔没停，又开了几张单子，然后把单子递给我：“去做检查吧，查完了拿结果来。”

我接过单子一看，好家伙，密密麻麻一长串，有查血糖的、血脂的、血压的，还有查前列腺的，连肾功都给安排上了。

我瞅着“肾功三项”那几个字，心里首打鼓：我这肾咋了？

我也没干过啥伤天害理的事啊，既没去KTV唱到半夜，也没去酒吧蹦迪，每天除了上班就是回家睡觉，最多就是偶尔跟老王头下盘棋，下到十点多，这肾怎么就需要查了？

我忍不住问医生：“大夫，我这肾……没啥事吧？

我感觉挺好的啊。”

医生推了推眼镜，慢悠悠地说：“三高容易影响肾功能，查查放心。”

得，人家是医生，说啥都有理，我这只能听话。

拿着单子去交费，就是现在排队的这儿，排了一个多小时，腿都站麻了，感觉脚底板都快磨出茧子了。

轮到我时，收费员噼里啪啦一算，六百八十二块五，我掏手机付款时，手都有点抖，这钱要是省下来，能给老婆买件新裙子了，她那件裙子都穿三年了，袖口都磨破了还舍不得扔。

交完费去做检查，更是跟闯关似的。

抽血窗口排了二十多号人，抽完血，护士说两小时后取结果。

然后去做B超，B超室门口更热闹，男男女女挤在一起，有个大姐拿着单子问护士：“我这B超是查啥的？

是不是查我肚子里有没有石头？”

护士笑着说：“大姐，您这是查肝胆脾胰的，不是查石头的。”

旁边有人接茬：“我上次查B超，医生说我肝上有个小囊肿，吓我一跳，后来才知道没事。”

好不容易轮到我做前列腺B超，进去一看，是个年轻的女医生，我脸“腾”地一下就红了，磨磨蹭蹭不好意思脱裤子。

女医生头也没抬说：“快点，后面还有人等着呢，我一天看几十个，啥没见过？”

我这才硬着头皮脱了，心里念叨着：非礼勿视，非礼勿视，就当是给机器看了。

检查的时候，那探头在肚子上蹭来蹭去，凉飕飕的，我紧张得大气都不敢喘，生怕出点啥岔子。

从B超室出来，又去查血压，血压计一绑上胳膊，我心跳得跟打鼓似的，护士说：“放松点，别紧张。”

结果出来，还是有点高，护士说：“回去少盐少糖，多运动。”

我点点头，心里想：运动？

我这天天上班跟打仗似的，哪有时间运动？

顶多就是下班走路快两步，权当是锻炼了。

一圈检查下来，己经快中午了，肚子饿得咕咕叫，去医院食堂买了份盒饭，十五块钱，一荤一素一汤，荤菜是红烧肉，肥得流油，素菜是炒青菜，有点发黄，汤是紫菜蛋花汤，蛋花少得可怜，跟大海里捞针似的。

我一边吃一边想，这盒饭还不如我媳妇做的家常菜，媳妇做的红烧肉，肥瘦相间，香得能把舌头吞下去，炒青菜绿油油的，看着就有食欲。

吃完饭，在候诊区找了个椅子坐下，等着拿结果。

旁边有个大爷在看报纸，报纸上的字密密麻麻，我瞅了一眼，是关于养生的，什么“吃这三种食物能降三高”，我赶紧凑过去问：“大爷，这报纸借我看看呗？”

大爷挺好说话，递给我说：“拿去看，我看完了。”

我翻到那页，上面写着芹菜、洋葱、黑木耳能降三高，我赶紧掏出手机拍下来，寻思着回头让媳妇多做这几样菜。

等啊等，好不容易等到下午三点多，所有结果都出来了，我拿着一沓单子，跟捧着圣旨似的，小心翼翼地去找医生。

医生接过单子，扫了几眼，估计也就三西秒的功夫，然后就噼里啪啦往电脑里打字，那键盘敲得跟弹钢琴似的，速度快得惊人。

没一会儿，打印机“哗啦啦”吐出几张药方，医生拿起笔在上面签了个字，递给我说：“去抓药吧，按时吃，过段时间再来复查。”

我接过药方，看着上面密密麻麻的药名，啥硝苯地平、阿托伐他汀、前列康，看得我一头雾水。

我忍不住问：“大夫，我这情况严重不？

这些药有啥副作用不？”

医生头也没抬，一边整理桌子上的单子一边说：“不严重，按时吃药就行，副作用说明书上有，自己看。”

说完，就喊了声：“下一个。”

我这才明白，合着我这一上午加一下午的功夫，在医生这儿就值几秒钟？

这现代化是真现代化，连看病都跟流水线似的，进来、检查、开药、出去，一气呵成，半点不含糊。

我心里有点不是滋味，又有点无奈，拿着药方往药房走，心里嘀咕着：这药怕是又得花不少钱，这趟医院下来，小半个月工资没了，真是辛辛苦苦大半年，一进医院回到解放前。

到了药房，又是排队，前面排着十几个人，每个人手里都拿着药方，脸上的表情跟我差不多，有无奈的，有焦虑的，还有一脸茫然的。

我看着前面的人拿着一大袋药出来，心里想，我这药估计也少不了。

果然，轮到我时，药师噼里啪啦一算，一千多块，加上之前的检查费，二千多块没了，够我家一个月的生活费了。

拿着药走出医院，外面的太阳有点晃眼，我眯着眼睛看了看天，蓝天白云，挺美的。

可我心里却有点堵得慌，摸了摸头顶，光溜溜的，在太阳底下泛着光。

我叹了口气，又笑了笑，自言自语道：“曾小明啊曾小明，你这头‘老黄牛’，还得继续耕耘啊，为了老婆孩子，也得把这身体调理好不是？”

正准备往地铁站走，手机响了，是媳妇打来的，我赶紧接起来，媳妇的声音暖暖的：“小明，检查完了吗？

没事吧？

我炖了汤，你回来喝点。”

我心里一热，笑着说：“没事，就是开了点药，我这就回去，回去喝你炖的汤。”

挂了电话，我脚步轻快了不少，手里的药袋子虽然沉，但心里却踏实了，不管咋说，有家在，有老婆孩子在，这点小病小痛的，算啥！

至于那前列腺钙化的事，回头跟媳妇好好说说，说不定她有啥妙招呢。

实在不行，就按医生说的，少抽烟少喝酒，有空多运动，实在没时间运动，就晚上睡觉前多翻几个身，权当是给“机器”上点润滑油了。

想到这儿，我