嘲笑买凶宅？带小道士反手卖十亿
第1章
，比杉菜离开道明寺那天还狂。“啪！”，震得我面前的茶杯跳了个迪斯科。“林绵绵，组织考验你的时候到了。”，唾沫星子横飞，“锦绣花园404那套‘红衣凶宅’，今晚你去睡。只要你能在那开直播待一晚上，证明里面没鬼，佣金提成给你翻倍！不仅翻倍，还给你发三万块精神损失费！”，林绵绵，安家房产中介著名的小透明，此刻正缩着脖子，瞪着一双无辜的大眼睛，看起来弱小、可怜、又无助。“店长……”我声音颤抖，“那房子可是上了热搜的，听说半夜还有女人唱戏……你就说去不去吧！”王强把辞退信往桌上一摔，“不去就卷铺盖走人！公司不养闲人，尤其是你这种三个月连个厕所都没卖出去的咸鱼！”
周围同事投来同情的目光，那是看即将奔赴刑场的死刑犯的眼神。
然而，在低头的瞬间，我那张看似楚楚可怜的小白花脸上，嘴角正疯狂上扬，压都压不住。
翻倍提成？三万块补贴？
我在心里把算盘拨得火星子乱溅：
那套房子卖出去提成至少十万，加上三万补贴，就是十三万！
十三万啊！够我还清花呗、白条，还能买下购物车里那个想了半年的绝版包包，甚至还能去吃顿不用看价格的海底捞！
鬼？
那是鬼吗？那是我的财神爷！
只要钱到位，贞子来了我也能给她做个美甲！
“我去！”
我猛地抬头，眼中闪烁着视死如归（见钱眼开）的光芒，“但我有个条件，能不能先预支五千块活动经费？毕竟我也得买点……护身符什么的。”
王强大概是被我这“为了公司抛头颅洒热血”的气势震住了，骂骂咧咧地给我转了五千块：“要是今晚敢跑路，明天我就把你挂到征信黑名单上去！”
……
拿着五千块巨款走出店门，我感觉腰杆都硬了。
此时雨还在下，肚子却很不争气地奏起了交响乐。
为了攒钱，我今天只啃了半个馒头。
俗话说得好，饱暖思淫……不对，是吃饱了才有力气捉鬼。
我拐进旁边的小巷子，准备去那家“徐记粉摊”嗦一碗豪华版螺蛳粉。
刚走到巷口，一阵激烈的争吵声引起了我的注意。
“汪！汪汪！”（翻译：死鬼，松口！）
“无量天尊！贫道说了，这根肠是贫道先看见的！凡事要讲个先来后到！”
我定睛一看，只见昏黄的路灯下，一人一狗正在进行殊死搏斗。
那狗，是一条体型彪悍的大黄，也是这一片的“巷霸”。
那人，是一个穿着破破烂烂道袍的年轻男人，背着把破剑，浑身湿透，看起来比落汤鸡还惨。
此刻，这两人……啊不，这一人一狗，正死死咬着同一根淀粉肠的两端，谁也不肯松口。
“施主（狗），你杀业太重，吃素吧，这肉肠让给贫道，算你积德！”小道士试图讲道理。
“汪呜！”大黄狗显然是个唯物主义战士，不听这套，猛地一甩头。
“啪嗒。”
肠断了。
大黄狗叼着三分之二的战利品，轻蔑地瞥了小道士一眼，迈着胜利者的步伐扬长而去。
小道士手里捏着仅剩的一丢丢肠衣和两厘米长的肉渣，呆立在雨中。
那一刻，我仿佛听到了BGM《一剪梅》在他头顶响起。
凄凉，太凄凉了。
“噗……”我没忍住笑出了声。
小道士闻声回头。
这一回头，我呼吸一滞，手里的伞差点掉了。
卧槽。
这是什么神仙颜值？
虽然他脸上沾着泥点子，头发也被雨淋得乱七八糟，但这丝毫掩盖不了他那张脸的精致。
剑眉星目，鼻梁高挺，皮肤白得发光，尤其是那双眼睛，清澈得像只迷路的小鹿，透着一股子“我很无辜但我很饿”的呆萌感。
这简直就是从漫画里走出来的落魄美少年啊！
作为一个资深颜狗，我的DNA动了。
“那个……”我咽了咽口水，指了指前面的粉摊，“小哥哥，我看你骨骼清奇，要不要……我请你吃碗粉？”
少年原本黯淡的眼神瞬间亮了，仿佛两盏两百瓦的大灯泡，“腾”地一下亮了起来。
他盯着我，喉结滚动了一下：“有肉吗？”
我豪气挥手：“加两份肉！外加两根火腿肠！”
少年的眼睛弯成了月牙，露出一个能治愈世界的笑容，冲我行了个标准的道礼：“女善信，你真是活菩萨！”
……
十分钟后，粉摊。
看着面前风卷残云、连汤底都要舔干净的少年，我陷入了沉思。
这人是饿死鬼投胎吗？
“还要吗？”我把自已那碗没动的推过去。
“要！”他毫不客气，埋头继续苦干，吃相虽然快，但居然意外地优雅，一看就是有教养……或者是有某种强迫症。
我托着下巴，心里的小算盘又开始噼里啪啦响。
今晚要去凶宅，说实话，我也怕。
毕竟我也只是个想搞钱的普通美少女，万一真有阿飘，我这点肉还不够塞牙缝的。
但是！
眼前这个小道士，虽然看起来不太聪明的样子，但他那身行头是真的啊！
而且这颜值，放在直播间里，那绝对是流量密码！
就算他不会捉鬼，把鬼帅晕也是一种战术吧？
“小道长，怎么称呼？”我笑眯眯地问，像个诱拐小红帽的狼外婆。
“贫道谢无忧。”他把碗放下，心满意足地打了个饱嗝，“下山历练，三天没吃饭了，感谢女菩萨救命之恩。”
“谢无忧，好名字！”我搓了搓手，“既然你为了报恩……那能不能帮我个忙？”
谢无忧立刻警惕地抱住胸口：“师父说了，下山不能随便以身相许，要给彩礼的。”
我：“……”
你想得倒挺美！
“不是那个！”我翻了个白眼，“我是给你介绍个工作！包吃包住，日结三百，还有零食供应！只要你今晚陪我去一个房子里……睡一觉。”
谢无忧：“睡一觉？三百？”
他那一脸正直的表情仿佛在说：我是正经道士，得加钱。
“去凶宅睡！捉鬼的那种！”我赶紧解释，“你既然是道士，画符捉鬼应该专业对口吧？就算不会，你在旁边给我壮个胆也行！”
听到“凶宅”两个字，谢无忧的表情瞬间变了。
不是害怕，而是……嫌弃。
“凶宅啊……那种地方阴气重，很脏的，还得洗澡。”
“五百！”我咬牙加价，“外加十根纯肉烤肠！”
谢无忧立刻站起来，甚至把自已背后的破剑正了正，义正言辞道：“降妖除魔乃我辈本分！钱不钱的无所谓，主要是见不得脏东西害人！走！现在就走！”
呵，男人。
结完账，我带着这个捡来的“便宜保镖”往锦绣花园赶。
一路上，谢无忧盯着我的脸看了好几次，欲言又止。
“怎么了？被姐姐的美貌迷住了？”我甩了甩刚做的刘海，自信满满。
谢无忧停下脚步，站在路灯下，表情变得异常严肃。
他伸出一根修长的手指，指了指我的眉心，那双清澈的大眼睛里写满了认真：
“姐姐，你脸上……”
“卡粉了？”我赶紧掏镜子。
“不是。”
谢无忧摇摇头，用一种讨论晚饭吃什么的平淡语气说道：
“你印堂发黑，死气缠身，而且眉心隐隐有个‘死’字在跳迪斯科。”
“如果不带上我，你今晚肯定凉得透透的。”
我手里的镜子“啪”地掉在了地上。
这小道士……
会不会聊天啊！
周围同事投来同情的目光，那是看即将奔赴刑场的死刑犯的眼神。
然而，在低头的瞬间，我那张看似楚楚可怜的小白花脸上，嘴角正疯狂上扬，压都压不住。
翻倍提成？三万块补贴？
我在心里把算盘拨得火星子乱溅：
那套房子卖出去提成至少十万，加上三万补贴，就是十三万！
十三万啊！够我还清花呗、白条，还能买下购物车里那个想了半年的绝版包包，甚至还能去吃顿不用看价格的海底捞！
鬼？
那是鬼吗？那是我的财神爷！
只要钱到位，贞子来了我也能给她做个美甲！
“我去！”
我猛地抬头，眼中闪烁着视死如归（见钱眼开）的光芒，“但我有个条件，能不能先预支五千块活动经费？毕竟我也得买点……护身符什么的。”
王强大概是被我这“为了公司抛头颅洒热血”的气势震住了，骂骂咧咧地给我转了五千块：“要是今晚敢跑路，明天我就把你挂到征信黑名单上去！”
……
拿着五千块巨款走出店门，我感觉腰杆都硬了。
此时雨还在下，肚子却很不争气地奏起了交响乐。
为了攒钱，我今天只啃了半个馒头。
俗话说得好，饱暖思淫……不对，是吃饱了才有力气捉鬼。
我拐进旁边的小巷子，准备去那家“徐记粉摊”嗦一碗豪华版螺蛳粉。
刚走到巷口，一阵激烈的争吵声引起了我的注意。
“汪！汪汪！”（翻译：死鬼，松口！）
“无量天尊！贫道说了，这根肠是贫道先看见的！凡事要讲个先来后到！”
我定睛一看，只见昏黄的路灯下，一人一狗正在进行殊死搏斗。
那狗，是一条体型彪悍的大黄，也是这一片的“巷霸”。
那人，是一个穿着破破烂烂道袍的年轻男人，背着把破剑，浑身湿透，看起来比落汤鸡还惨。
此刻，这两人……啊不，这一人一狗，正死死咬着同一根淀粉肠的两端，谁也不肯松口。
“施主（狗），你杀业太重，吃素吧，这肉肠让给贫道，算你积德！”小道士试图讲道理。
“汪呜！”大黄狗显然是个唯物主义战士，不听这套，猛地一甩头。
“啪嗒。”
肠断了。
大黄狗叼着三分之二的战利品，轻蔑地瞥了小道士一眼，迈着胜利者的步伐扬长而去。
小道士手里捏着仅剩的一丢丢肠衣和两厘米长的肉渣，呆立在雨中。
那一刻，我仿佛听到了BGM《一剪梅》在他头顶响起。
凄凉，太凄凉了。
“噗……”我没忍住笑出了声。
小道士闻声回头。
这一回头，我呼吸一滞，手里的伞差点掉了。
卧槽。
这是什么神仙颜值？
虽然他脸上沾着泥点子，头发也被雨淋得乱七八糟，但这丝毫掩盖不了他那张脸的精致。
剑眉星目，鼻梁高挺，皮肤白得发光，尤其是那双眼睛，清澈得像只迷路的小鹿，透着一股子“我很无辜但我很饿”的呆萌感。
这简直就是从漫画里走出来的落魄美少年啊！
作为一个资深颜狗，我的DNA动了。
“那个……”我咽了咽口水，指了指前面的粉摊，“小哥哥，我看你骨骼清奇，要不要……我请你吃碗粉？”
少年原本黯淡的眼神瞬间亮了，仿佛两盏两百瓦的大灯泡，“腾”地一下亮了起来。
他盯着我，喉结滚动了一下：“有肉吗？”
我豪气挥手：“加两份肉！外加两根火腿肠！”
少年的眼睛弯成了月牙，露出一个能治愈世界的笑容，冲我行了个标准的道礼：“女善信，你真是活菩萨！”
……
十分钟后，粉摊。
看着面前风卷残云、连汤底都要舔干净的少年，我陷入了沉思。
这人是饿死鬼投胎吗？
“还要吗？”我把自已那碗没动的推过去。
“要！”他毫不客气，埋头继续苦干，吃相虽然快，但居然意外地优雅，一看就是有教养……或者是有某种强迫症。
我托着下巴，心里的小算盘又开始噼里啪啦响。
今晚要去凶宅，说实话，我也怕。
毕竟我也只是个想搞钱的普通美少女，万一真有阿飘，我这点肉还不够塞牙缝的。
但是！
眼前这个小道士，虽然看起来不太聪明的样子，但他那身行头是真的啊！
而且这颜值，放在直播间里，那绝对是流量密码！
就算他不会捉鬼，把鬼帅晕也是一种战术吧？
“小道长，怎么称呼？”我笑眯眯地问，像个诱拐小红帽的狼外婆。
“贫道谢无忧。”他把碗放下，心满意足地打了个饱嗝，“下山历练，三天没吃饭了，感谢女菩萨救命之恩。”
“谢无忧，好名字！”我搓了搓手，“既然你为了报恩……那能不能帮我个忙？”
谢无忧立刻警惕地抱住胸口：“师父说了，下山不能随便以身相许，要给彩礼的。”
我：“……”
你想得倒挺美！
“不是那个！”我翻了个白眼，“我是给你介绍个工作！包吃包住，日结三百，还有零食供应！只要你今晚陪我去一个房子里……睡一觉。”
谢无忧：“睡一觉？三百？”
他那一脸正直的表情仿佛在说：我是正经道士，得加钱。
“去凶宅睡！捉鬼的那种！”我赶紧解释，“你既然是道士，画符捉鬼应该专业对口吧？就算不会，你在旁边给我壮个胆也行！”
听到“凶宅”两个字，谢无忧的表情瞬间变了。
不是害怕，而是……嫌弃。
“凶宅啊……那种地方阴气重，很脏的，还得洗澡。”
“五百！”我咬牙加价，“外加十根纯肉烤肠！”
谢无忧立刻站起来，甚至把自已背后的破剑正了正，义正言辞道：“降妖除魔乃我辈本分！钱不钱的无所谓，主要是见不得脏东西害人！走！现在就走！”
呵，男人。
结完账，我带着这个捡来的“便宜保镖”往锦绣花园赶。
一路上，谢无忧盯着我的脸看了好几次，欲言又止。
“怎么了？被姐姐的美貌迷住了？”我甩了甩刚做的刘海，自信满满。
谢无忧停下脚步，站在路灯下，表情变得异常严肃。
他伸出一根修长的手指，指了指我的眉心，那双清澈的大眼睛里写满了认真：
“姐姐，你脸上……”
“卡粉了？”我赶紧掏镜子。
“不是。”
谢无忧摇摇头，用一种讨论晚饭吃什么的平淡语气说道：
“你印堂发黑，死气缠身，而且眉心隐隐有个‘死’字在跳迪斯科。”
“如果不带上我，你今晚肯定凉得透透的。”
我手里的镜子“啪”地掉在了地上。
这小道士……
会不会聊天啊！