耳背媒婆：霸总说他要独立自主，我以为他要住地主家
第1章
我是个媒婆，天生耳背，但成交率高达百分之百。
同行嫉妒我，客户崇拜我，他们都说我是被月老偷偷开过光的金牌红娘。
只有我自己知道，我的所有业绩，都建立在离谱的误会和缺德的巧合之上。
直到我接了京圈太子爷顾言的单子。
他冷着脸说择偶标准是“独立自主”，我当场拍胸脯保证，给他找个“住在地主家”的贫穷灰姑娘。
他看着我，眼神像是要给我直接送进精神病院。
后来，他把我堵在墙角，红着眼说：“王翠花，别给别人介绍了，你直接跟我吧。”
我掏了掏耳朵，满脸震惊：“你要跟我拜把子？”
第一章
我叫王翠花，职业媒婆，特长是耳背。
但就是我这么一个耳朵不好使的人，却成了十里八乡成功率百分之百的金牌红娘。
上个月，隔壁村的养猪大户刘大壮托我给他儿子找个对象，要求是姑娘必须“知书达理”。我耳朵一嗡，听成了“只输大米”。
我寻思这要求可真怪，打牌只输大米？这是什么新型的勤俭持家方式？
于是我满世界给他踅摸，最后在隔壁市的棋牌室里，找到了一个逢赌必输，但心态极好，每次都只带一小袋米当赌注的姑娘。
我把姑娘领到刘大壮家，两眼放光地介绍：“这姑娘，天选之女！打牌从来没赢过，而且人家有原则，只输大米，绝不输钱！”
刘大壮和他儿子当时就震惊了，看着那姑娘清秀的脸，再想想她那“输米不输钱”的奇葩原则，父子俩对视一眼，当场拍板：“就要她了！这年头这么懂事的姑娘，打着灯笼都难找啊！”
婚后，小两口过得蜜里调油。刘大壮的儿子再也没碰过牌，天天陪着媳妇研究怎么种出更好吃的大米。
还有一次，一个文质彬彬的大学教授来找我，说他想找一个“灵魂伴侣”。
我这耳朵，硬是把“灵魂”听成了“遛狗”。
我心想，这教授看着斯斯文文，爱好还挺别致，就喜欢遛狗的。行，安排！
我转头就给他介绍了一个宠物店老板娘，那姑娘手里有八条哈士奇，每天早晚各遛一次，方圆五公里的狗见了她都得绕道走。
两人第一次见面，约在公园。教授刚想聊聊卡夫卡，姑娘的八条哈士奇就跟八个窜天猴一样冲了出来，拖着教授在公园里跑了三圈，差点把他累断气。
教授不仅没生气，反而觉得这姑娘充满了生命力，跟他死气沉沉的生活形成了鲜明对比。他当场就决定，这辈子，就要跟这个能带着他“跑赢死神”的女人在一起。
靠着这些离谱的误会和巧合，我的名声越来越响。甚至有人传言，我不是耳背，我是能通天意，能直接听到月老给我下的“KPI”。
我对此嗤之以鼻，什么月老，明明是我自己天赋异禀。
这天，我接到了一个大单。
一个姓李的男人，长得人高马大，说话瓮声瓮气，他羞涩地告诉我，他家是“榨花生油”的。
我耳朵里的助听器电流声“滋啦”一响，“榨花生油”五个字，在我脑子里自动转码成了——“家富得流油”。
好家伙！我心里一拍大腿，这是个隐藏的富豪啊！
我屁颠屁颠地跑到女方家里，唾沫横飞地吹嘘：“张姐，我跟你说，这小李家，那真是富得流油啊！金山银山，泼天富贵！你家闺女嫁过去，那就是掉进了福窝窝，天天拿金条搓澡都用不完！”
女方一家听得两眼放光，当场就同意了亲事，连彩礼都没多要，生怕这到嘴的“金龟婿”飞了。
两家见面那天，我作为中间人，坐在主位上，心里那叫一个得意。
亲家相谈甚欢，女方她妈试探性地问：“听说亲家是做大生意的？”
小李他爸憨厚一笑，摆摆手：“嗨，什么大生意，就是个小作坊，自己家榨点花生油，图个吃得放心。”
空气瞬间凝固了。
女方一家的脸，从红光满面变成了铁青。
我感觉背后凉飕飕的，几十道目光像刀子一样扎在我身上。
我心里咯噔一下，暗道不好。
完蛋，这次装逼，好像装到钢板上了。
女方她妈“啪”地一拍桌子，指着我的鼻子骂：“王翠花！你个黑心肝的媒婆！你不是说他家富得流油吗？榨花生油
同行嫉妒我，客户崇拜我，他们都说我是被月老偷偷开过光的金牌红娘。
只有我自己知道，我的所有业绩，都建立在离谱的误会和缺德的巧合之上。
直到我接了京圈太子爷顾言的单子。
他冷着脸说择偶标准是“独立自主”，我当场拍胸脯保证，给他找个“住在地主家”的贫穷灰姑娘。
他看着我，眼神像是要给我直接送进精神病院。
后来，他把我堵在墙角，红着眼说：“王翠花，别给别人介绍了，你直接跟我吧。”
我掏了掏耳朵，满脸震惊：“你要跟我拜把子？”
第一章
我叫王翠花，职业媒婆，特长是耳背。
但就是我这么一个耳朵不好使的人，却成了十里八乡成功率百分之百的金牌红娘。
上个月，隔壁村的养猪大户刘大壮托我给他儿子找个对象，要求是姑娘必须“知书达理”。我耳朵一嗡，听成了“只输大米”。
我寻思这要求可真怪，打牌只输大米？这是什么新型的勤俭持家方式？
于是我满世界给他踅摸，最后在隔壁市的棋牌室里，找到了一个逢赌必输，但心态极好，每次都只带一小袋米当赌注的姑娘。
我把姑娘领到刘大壮家，两眼放光地介绍：“这姑娘，天选之女！打牌从来没赢过，而且人家有原则，只输大米，绝不输钱！”
刘大壮和他儿子当时就震惊了，看着那姑娘清秀的脸，再想想她那“输米不输钱”的奇葩原则，父子俩对视一眼，当场拍板：“就要她了！这年头这么懂事的姑娘，打着灯笼都难找啊！”
婚后，小两口过得蜜里调油。刘大壮的儿子再也没碰过牌，天天陪着媳妇研究怎么种出更好吃的大米。
还有一次，一个文质彬彬的大学教授来找我，说他想找一个“灵魂伴侣”。
我这耳朵，硬是把“灵魂”听成了“遛狗”。
我心想，这教授看着斯斯文文，爱好还挺别致，就喜欢遛狗的。行，安排！
我转头就给他介绍了一个宠物店老板娘，那姑娘手里有八条哈士奇，每天早晚各遛一次，方圆五公里的狗见了她都得绕道走。
两人第一次见面，约在公园。教授刚想聊聊卡夫卡，姑娘的八条哈士奇就跟八个窜天猴一样冲了出来，拖着教授在公园里跑了三圈，差点把他累断气。
教授不仅没生气，反而觉得这姑娘充满了生命力，跟他死气沉沉的生活形成了鲜明对比。他当场就决定，这辈子，就要跟这个能带着他“跑赢死神”的女人在一起。
靠着这些离谱的误会和巧合，我的名声越来越响。甚至有人传言，我不是耳背，我是能通天意，能直接听到月老给我下的“KPI”。
我对此嗤之以鼻，什么月老，明明是我自己天赋异禀。
这天，我接到了一个大单。
一个姓李的男人，长得人高马大，说话瓮声瓮气，他羞涩地告诉我，他家是“榨花生油”的。
我耳朵里的助听器电流声“滋啦”一响，“榨花生油”五个字，在我脑子里自动转码成了——“家富得流油”。
好家伙！我心里一拍大腿，这是个隐藏的富豪啊！
我屁颠屁颠地跑到女方家里，唾沫横飞地吹嘘：“张姐，我跟你说，这小李家，那真是富得流油啊！金山银山，泼天富贵！你家闺女嫁过去，那就是掉进了福窝窝，天天拿金条搓澡都用不完！”
女方一家听得两眼放光，当场就同意了亲事，连彩礼都没多要，生怕这到嘴的“金龟婿”飞了。
两家见面那天，我作为中间人，坐在主位上，心里那叫一个得意。
亲家相谈甚欢，女方她妈试探性地问：“听说亲家是做大生意的？”
小李他爸憨厚一笑，摆摆手：“嗨，什么大生意，就是个小作坊，自己家榨点花生油，图个吃得放心。”
空气瞬间凝固了。
女方一家的脸，从红光满面变成了铁青。
我感觉背后凉飕飕的，几十道目光像刀子一样扎在我身上。
我心里咯噔一下，暗道不好。
完蛋，这次装逼，好像装到钢板上了。
女方她妈“啪”地一拍桌子，指着我的鼻子骂：“王翠花！你个黑心肝的媒婆！你不是说他家富得流油吗？榨花生油