是啊，我就是不配做人
第1章
是啊，我就是不配做人
·
（终稿·原创·非Ai）（第一人称·雷布斯的视角）
·
雾中·模仿——失格人间。
·
我叫雷布斯。
从我记事起，我就觉得自己跟这个世界格格不入。
我住的地方，常年有雾。不是那种薄薄的、清晨一过就散的雾，是沉在地上、贴在脸上、黏在衣服上、一整天都挥不开的白雾。
雾浓的时候，对面的楼只剩下一团模糊的影子，连声音都像是被雾吞掉，走在路上，连自己的脚步声都听不真切。
就好像，全世界只剩下我一个人，被困在一片无边无际的空白里。
我喜欢趴在窗边，看街上的人。
他们会笑，会累，会吵架，会难过。
有人快步赶路，眉头紧锁，像是被生活追着跑；有人慢慢散步，牵着身边人的手，脚步悠闲；有人互相依偎，说着悄悄话，眉眼间都是我看不懂的温柔。
可我，什么感觉都没有。
没有羡慕，没有向往，没有孤独，也没有热闹。
我就像一个站在玻璃墙外的旁观者，安静地看着一场与我完全无关的电影。电影里人声鼎沸，烟火气十足，而我站在外面，连一点温度都沾不到。
身边的人都说我怪怪的。
说得再难听一点，就是怪物。
我不反驳，也不解释。
因为我自己也这么觉得。
我从小就跟别的小孩不一样。
别的孩子哭哭闹闹，一颗糖就能开心半天；摔倒了会疼，会哭着找大人；被骂了会委屈，会红着眼眶；得到夸奖会高兴，会笑得一脸灿烂。
他们的情绪来得直接，又干净。
我不会。
我只会笑。
不是开心的笑，不是满足的笑，不是温暖的笑。
是挂在脸上，用来应付别人的笑。
嘴角一扬，眼睛不动，像一张贴上去的面具，僵硬、标准、毫无温度。
我很小就懂了。
只要我笑得乖一点，大人就不会为难我。
不会骂我，不会皱眉，不会用那种看异类、看怪物的眼神打量我。
我就靠着这张假脸，把自己藏起来，藏在所有人都看不见的地方，藏在一个连我自己都找不到的角落。
我的家，很安静。
安静得让人发冷。
我爸是大学老师。
看着温和，说话客气，待人有礼，在外人眼里儒雅又稳重。
可只有我知道，他心里隔着一堵厚厚的墙，谁也走不进去，包括我这个亲生儿子。
他对我客气得像对待一个普通学生，礼貌，却疏离。
我妈是医生。
冷静、克制、情绪从来不会外露。
开心不明显，难过不表现，连生气都只是淡淡一句，不带任何波澜。
她习惯了理性，习惯了克制，也习惯了对我视而不见。
在别人眼里，我们家体面又完美。
高知家庭，和睦安稳，孩子懂事优秀。
只有我知道，这个家冷得像没人住。
没有争吵，没有关心，没有拥抱。
没有睡前的叮嘱，没有生病时的慌张，没有失败后的安慰。
没有一句“我在乎你”，没有一次“我担心你”。
他们生下我，更像是完成一项人生任务。
一个结婚后该有的步骤，一个别人眼里圆满家庭的标配。
而我，就是他们完美生活里，一个多余的东西。
一个可有可无、安静懂事、不给他们添麻烦的摆设。
我十岁那年，彻底明白一件事。
我是个错误。
那天晚上，我起夜。
走廊很暗，只有父母卧室的门缝透出一点微弱的光。
我轻手轻脚地走过，门没关严，里面的对话清清楚楚地飘进我耳朵里。
我听见我妈说：“当初就不该生他，他跟我们不是一类人。”
我爸叹了口气：“他毕竟是我们的儿子。”
我妈声音很冷，没有一点温度，像在评判一个无关紧要的病人：“儿子？你看他天天笑，笑得我心里发毛。谁知道他心里在想什么。”
我站在门外，浑身都凉透了。
血液像是瞬间冻住，从头顶冷到脚底，连呼吸都变得困难。
原来我拼命装乖，在他们眼里是吓人。
原来我再听话，再懂事，再安静，也是个异类。
原来我活着，本身就是个错。
那天晚上，我第一次冒出一个念头。
我要是不存在就好了。
不是难过，不是委屈，不是绝望。
是真的觉得，我不该出现在这里。
我
·
（终稿·原创·非Ai）（第一人称·雷布斯的视角）
·
雾中·模仿——失格人间。
·
我叫雷布斯。
从我记事起，我就觉得自己跟这个世界格格不入。
我住的地方，常年有雾。不是那种薄薄的、清晨一过就散的雾，是沉在地上、贴在脸上、黏在衣服上、一整天都挥不开的白雾。
雾浓的时候，对面的楼只剩下一团模糊的影子，连声音都像是被雾吞掉，走在路上，连自己的脚步声都听不真切。
就好像，全世界只剩下我一个人，被困在一片无边无际的空白里。
我喜欢趴在窗边，看街上的人。
他们会笑，会累，会吵架，会难过。
有人快步赶路，眉头紧锁，像是被生活追着跑；有人慢慢散步，牵着身边人的手，脚步悠闲；有人互相依偎，说着悄悄话，眉眼间都是我看不懂的温柔。
可我，什么感觉都没有。
没有羡慕，没有向往，没有孤独，也没有热闹。
我就像一个站在玻璃墙外的旁观者，安静地看着一场与我完全无关的电影。电影里人声鼎沸，烟火气十足，而我站在外面，连一点温度都沾不到。
身边的人都说我怪怪的。
说得再难听一点，就是怪物。
我不反驳，也不解释。
因为我自己也这么觉得。
我从小就跟别的小孩不一样。
别的孩子哭哭闹闹，一颗糖就能开心半天；摔倒了会疼，会哭着找大人；被骂了会委屈，会红着眼眶；得到夸奖会高兴，会笑得一脸灿烂。
他们的情绪来得直接，又干净。
我不会。
我只会笑。
不是开心的笑，不是满足的笑，不是温暖的笑。
是挂在脸上，用来应付别人的笑。
嘴角一扬，眼睛不动，像一张贴上去的面具，僵硬、标准、毫无温度。
我很小就懂了。
只要我笑得乖一点，大人就不会为难我。
不会骂我，不会皱眉，不会用那种看异类、看怪物的眼神打量我。
我就靠着这张假脸，把自己藏起来，藏在所有人都看不见的地方，藏在一个连我自己都找不到的角落。
我的家，很安静。
安静得让人发冷。
我爸是大学老师。
看着温和，说话客气，待人有礼，在外人眼里儒雅又稳重。
可只有我知道，他心里隔着一堵厚厚的墙，谁也走不进去，包括我这个亲生儿子。
他对我客气得像对待一个普通学生，礼貌，却疏离。
我妈是医生。
冷静、克制、情绪从来不会外露。
开心不明显，难过不表现，连生气都只是淡淡一句，不带任何波澜。
她习惯了理性，习惯了克制，也习惯了对我视而不见。
在别人眼里，我们家体面又完美。
高知家庭，和睦安稳，孩子懂事优秀。
只有我知道，这个家冷得像没人住。
没有争吵，没有关心，没有拥抱。
没有睡前的叮嘱，没有生病时的慌张，没有失败后的安慰。
没有一句“我在乎你”，没有一次“我担心你”。
他们生下我，更像是完成一项人生任务。
一个结婚后该有的步骤，一个别人眼里圆满家庭的标配。
而我，就是他们完美生活里，一个多余的东西。
一个可有可无、安静懂事、不给他们添麻烦的摆设。
我十岁那年，彻底明白一件事。
我是个错误。
那天晚上，我起夜。
走廊很暗，只有父母卧室的门缝透出一点微弱的光。
我轻手轻脚地走过，门没关严，里面的对话清清楚楚地飘进我耳朵里。
我听见我妈说：“当初就不该生他，他跟我们不是一类人。”
我爸叹了口气：“他毕竟是我们的儿子。”
我妈声音很冷，没有一点温度，像在评判一个无关紧要的病人：“儿子？你看他天天笑，笑得我心里发毛。谁知道他心里在想什么。”
我站在门外，浑身都凉透了。
血液像是瞬间冻住，从头顶冷到脚底，连呼吸都变得困难。
原来我拼命装乖，在他们眼里是吓人。
原来我再听话，再懂事，再安静，也是个异类。
原来我活着，本身就是个错。
那天晚上，我第一次冒出一个念头。
我要是不存在就好了。
不是难过，不是委屈，不是绝望。
是真的觉得，我不该出现在这里。
我